You Know You Grew Up In The 80's If...
1. You've ever ended a sentence with the word "PSYCHE".
2. You watched the Pound Puppies.
3. You can sing the rap to the "Fresh Prince of Belair " ...and can do the "Carlton".
4. Girls wore biker shorts under their skirts and felt stylishly sexy.
5. You yearned to be a member of the Baby-sitters club and tried to start a club of your own.
6. You owned those lil' Strawberry Shortcake pals scented dolls.
7. You know that "WOAH " comes from Joey on Blossom.
8. Two words: Hammer Pants.
9. If you ever watched "Fraggle Rock ".
10. You had plastic streamers on your handle bars... and "spokey-dokes" or playing cards on your spokes for that incredible sound effect.
11. You can sing the entire theme song to "Duck Tales". (Woo ooh!)
12. When it was actually worth getting up early on a Saturday to watch cartoons.
13. You wore a ponytail on the side of your head.
14. You saw the original "Teenage Mutant Ninja Turtles " on the big screen... and still know the turtles names.
15. You got super-excited when it was Oregon Trail day in computer class at school.
16. You made your mom buy one of those clips that would hold your shirt in a knot on the side.
17. You played the game "MASH ". (Mansion, Apartment, Shelter, House)
18. You wore stonewashed Jordache jean jackets and were proud of it.
19. L.A. Gear... need I say more.
20. You wanted to change your name to "JEM " in Kindergarten. (She's truly outrageous)
21. You remember reading "Tales of a fourth grade nothing " and all the Ramona books.
22. You know the profound meaning of "WAX ON, WAX OFF".
23. You wanted to be a Goonie.
24. You ever wore fluorescent clothing. (some of us... head-to-toe)
25. You can remember what Michael Jackson looked like before his nose fell off and his cheeks shifted.
26. You have ever pondered why Smurfette was the only female smurf.
27. You took lunch boxes to school... and traded Garbage Pail Kids in the schoolyard.
28. You remember the CRAZE, then the BANNING of slap bracelets.
29. You still get the urge to say "NOT " after every sentence.
30. You remember Hypercolor t-shirts.
31. Barbie and the Rockers was your favorite band.
32. You thought She-ra (Princess of Power!) and He-Man should hookup.
33. You thought your childhood friends would never leave because you exchanged handmade friendship bracelets.
34. You ever owned a pair of Jelly-Shoes. (and like #24, probably in neon colors, too)
35. After you saw Pee-Wee's Big Adventure you kept saying "I know you are, but what am I?"
36. You remember "I've fallen and I can't get up"
37. You remember going to the skating rink before there were inline skates.
38. You ever got seriously injured on a Slip and Slide.
39. You have ever played with a Skip-It.>> HAHA!!! That toy was hilarious!!
40. You had or attended a birthday party at McDonalds.
41. You've gone through this nodding your head in agreement.
42. You remember Popples.
43. "Don't worry, be happy"
44. You wore like, EIGHT pairs of socks over tights with high top Reeboks.
45. You wore socks scrunched down (and sometimes still do...getting yelled at by "younger hip" members of the family)
46. "Miss MARY MACK MACK MACK, all dressed in BLACK BLACK BLACK "
47. You remember boom boxes. and walking around with one on your shoulder like you were all that.
48. You remember watching both "Gremlins" movies.
49. You know what it meant to say "Care Bear Stare!"
50. You remember watching "Rainbow Bright" and "My Little Pony Tales "
51. You thought Doogie Howser/Samantha Micelli was hot.
52. You remember Alf, the lil furry brown alien from Melmac.
53. You remember New Kids on the Block when they were cool... and don't even flinch when people refer to them as "NKOTB".
54. You knew all the characters names and their life stories on "Saved By the Bell ", the ORIGINAL class.
55. You know all the words to Bon Jovi - SHOT THROUGH THE HEART.
56. You just sang those words to yourself.
57.You remember watching Magic vs. Bird.
58. Homemade Levi shorts. (the shorter the better)
59. You remember when mullets were cool!
60. You had a mullet!61. You still sing "We are the World"
62. You tight rolled your jeans.
63. You owned a bannana clip.
64. You remember "Where's the Beef?"
65. You used to (and probably still do) say "What you talkin' about Willis?"
66. You had big hair and you knew how to use it.
67. You're still singing shot through the heart in your head,aren't you!
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Pague e Leve!
Galera, olha que sem noçao, segundo a um site de relacionamentos americano, tipo esses de "par perfeito", uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema... diferente...
Divirtam-se!
(...)
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bemarticulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguémque ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homemque ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganheisso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem denegócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigopassar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Euconheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro evive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no níveldela?"
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui...
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seudilema. Fiz a seguinte análise da situação.Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como umhomem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil porano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, ésimplesmente um péssimo negócio. E is o porquê: deixando as firulas delado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com suabeleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem umproblema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuarexistindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meusrendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vaificar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eusou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciaçãocomo esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anoshoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre umpouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de"trading position" (posição para comercializar), e não de "buy andhold" (compre e retenha) - que é o que você deseja ... daí oproblema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios,"comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Sevocê estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer oseguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então,quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. Ésimples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e nãocasamento.Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaramsobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota"articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda nãoachou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonitaquanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem quefosse pra um "test drive".Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiropor conta própria, para que não precisemos ter essas conversasdifíceis.Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneiracerta. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenhasido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
Divirtam-se!
(...)
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bemarticulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguémque ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homemque ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganheisso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem denegócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigopassar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Euconheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro evive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no níveldela?"
Sim, a mulher estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui...
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seudilema. Fiz a seguinte análise da situação.Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como umhomem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil porano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma: Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, ésimplesmente um péssimo negócio. E is o porquê: deixando as firulas delado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com suabeleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem umproblema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuarexistindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meusrendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vaificar nem um pouco mais bonita! Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eusou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciaçãocomo esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anoshoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre umpouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de"trading position" (posição para comercializar), e não de "buy andhold" (compre e retenha) - que é o que você deseja ... daí oproblema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios,"comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Sevocê estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer oseguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então,quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. Ésimples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e nãocasamento.Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaramsobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota"articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda nãoachou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonitaquanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem quefosse pra um "test drive".Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiropor conta própria, para que não precisemos ter essas conversasdifíceis.Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneiracerta. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenhasido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
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